明治安田生命のCM。
http://www.meijiyasuda.co.jp/profile/event/cm_photo02/
小田和正の「たしかなこと」が流れてきて・・・
とても大好きな曲で、あたたかい写真の数々が映って
やさしい気持ちになれて、だけど、自分のしでかしたことの
本当の意味を実感して小さく圧縮されて踏み潰されたい気持ちになる。
このしあわせな風景を壊そうとしていた。
いや、悪意で壊そうとしたわけではなくあのまま突っ走っていたら
結果的にそうなっていただろう。
そう多くはない出会いの中で、尊敬し自分を全部預けられる人に
出会えるのは一人、せいぜい二人？
あなたがいるしあわせをわたしがどんなに感じていても、
守らなければいけないルールがある。
このCMがもっと流れて・もっと響いてわたしのような人間が
ひとりでも減ってくれれば・・・

昼休みに会社のそばで大学の同級とばったり会う。
久しぶりじゃねぇ〜〜
元気にしとった？
ちょいぽっちゃりしたんじゃないん？

んんんっ？　あんたっ、1年ぶりに再会した友人に向かって
開始3分で「太った？」なんてっ。
まぁ・・・ええよ、それがあんたのええところよ。
気を使わんで、飾らんで、裏表のない感じ。

たまたま今晩、転職された先輩と二人で飲む予定があったもんで
早速、彼を呼びつけて、先輩に紹介してみる。
先輩も飾らないストレートなキャラなんで合うんじゃない？
3人で飲んだら、ほんまに楽しい。ほんまに楽しい。
二人がうまく行ってくれたらいいなぁ。

去年ほんの少し付き合った同級（彼の親友）の様子も少し聞けた。
元気にしているようだったので、安心した。

あさ、恐ろしくカラダが重いので、
牛乳とリポDと野菜ジュースを飲んだら、
午前10時にお腹が下った。。。。
はぁ、、、空腹でリポD飲むと吐きそうになってお腹が下るから
あえて最初に牛乳飲んで保護膜を作ったうえでリポDを入れたのに
無駄やったか。
でも、効くんだよね。。。おいしいし。
チオビタとかグロンサンよりリポビタンDなんだよね。
まぁ、飲まないに越したことないけど。

夜中に洗濯物を干していると
とても静かで
時折心地よい風が吹き
ほのかに緑の香りもして
こんな夜　二人で散歩したいなぁ・・・と思う。
もう1年以上、誰かとゆっくり散歩なんてしてないな。
大好きな人と静かに風を感じたり
お互いの歩調を合わせたり。
遠くへ出かけなくても
二人で穏やかな時間を過ごせるだけで
とてもしあわせな気持ちになれる。

ワタナベさんの起動した十年砂時計の最後の一粒が今日落ちたそう。
十年かぁ.....
1996年5月のわたしは.....浪人したのに志望校に入れず
鬱々としていた大学一年生。まぁ、自業自得だけど。
あれから十年。
落ちるところまで落ちていくつもの神経科を渡り歩き
ようやく一人の先生と出会えた。
就職活動して、そこそこの会社に就職できて、合併して、異動して、
経済的に自立して現在に至る。
うん、人より時間はかかったけど、
この十年で当初予定していた自分にはなれてると思う。
結婚は、、、予定に入れてなかったから現状は、まぁ、予定どおり。
これから十年。
結婚して、出産して、子どもの小学校入学式の写真を飾れてたらいいなぁ。

筋金入りの雨女なので、基本的に雨はすきなんだけど
さすがにこう毎日続くとね。。。。。

いくら考えてもさっぱり解けなかった仕事に
今日ようやく目処がついて、ほっとした。
といっても、これからシステムに調査を依頼するんだけど。。。

一日中、ひきこもり。（二日酔いが抜けず）
どうせ私なんて・・・と思っちゃいけないというけれど
わたしほどの欠陥人間、いないだろうし。
そろそろ、ひとりで生きていく術を考えていかんといけんのだろうなぁ。

高校の同級の結婚式へ。
二次会にとっても素敵な人がいて、
お話をしてても楽しいし、
外見も一目惚れで
数年ぶりに新規の出会いでときめいたのだけれど
勤務先の会社名を聞いてそのブランドっぷりに引いた。
独身・フリーと言われても恐れ多くて。

まぁ、でも、数年ぶりに心躍る経験ができただけでも良かった。
ここ数年、道を踏み外したり、楽チンって理由だけで旧友とつきあったりで
もう誰かに出会ってときめくなどないのだろうと思ってたけど
今日、数時間だけ夢を見られてよかった。

毛布を洗って
美容院に行って
お風呂に入ってカラダメンテ。

結婚したからデリカシーがなくなるわけじゃないな。きっと。
「年齢などで妥協せず、きちんと『一緒に生きたい人』を選ぶべき」と
言ってくれる既婚者もいる。

自分は鬱持ちで、今でこそくすりがなくても毎日休まず働けるけど
きっと人生の節目ごとにど〜んと落ちてしまう。
そんなとき鬱で動けない私を「怠けてる」と捉える人だと一緒には暮らせない。
大学時代、鬱で動けない私は家族から「お前はこの家の不良債権だ」と言われ続けた。一番近くにいる家族から浴びせられるその言葉は病気以上にわたしを苦しめた。
はじめっから鬱の自分を受け入れてくれる人などいないだろうし（過去に受け入れようとしてくれた人は私以上に深刻な鬱で共倒れしそうになった）、ある程度の人間関係を築いた上でないと受け入れ可能か否かの判断もしがたいだろうけど、とりあえずフツーの人のようには結婚相手を選べないのだけは事実だ。

人は結婚するとデリカシーがなくなるらしい。
半年前に結婚した友人が
「いつまで独身でおるつもりなん？
　えり好みしてる歳でもないよ。
　今さら好きな人なんて現れるはずないじゃん」って。
いや、別に夢見るような恋愛なんて求めてないし。
悪くなければ良しとせよってバーゲン品でもあるまいし
どこか尊敬できる点がないと一緒になんてくらせないっしょ。
あんただって、9年も同じ男にしがみついてようやく結婚してもらったんでしょ。
ほかに大した出会いもなかったじゃん。
人は変わってゆくものだけど、悩んでいる本人を目の前にして
決め付けたような物言いをする人間にはなりたくない。

どうせ、わたしが悪いんでしょっ。
どいつもこいつも勝手なことばかり言いやがって。



誰か、わたしに光りをください。

堀江さん、健康的に痩せたね。。
前は、ほっぺたパンパンで、ギラギラしてたけど。
拘置生活を良く言うといかんが、
まぁあの人ならストレスで食事ものどを通らんなんてことはないだろうし
3ヶ月間「粗食」で過ごした結果だろうなぁ。
と、夜10時にコンビニ弁当を食べながら思った。反省。

親友の元彼からメール。
そうさ、学生時代の私たちは内輪の中でいろいろあって
当の本人たちはとっくに別れていてもその友人同士はつながっていたりする。
何だかんだいってもう10年来のつきあいになる。
またみんなで会おうよ、と。
今朝方の夢は予知夢なのか？？？
あまりのタイミングの良さに驚いてしまった。

でも、、、夢の中の人は若干グループが違うから来ないだろうなぁ。
直近の過去から、6年以上前の過去まで、過去ばかり見すぎ。
未来を見ないといけんのだけど〜〜

学生時代に好きだった人が夢に出てきた。
「元気かぁ？」って。
ちょっと太って、スーツを着ていた。
あぁ...やっぱり好きだと思った。
「今どうしてるの？」って聞いたら
彼は「まぁね...」とばつが悪そうに答えた。
どうやら転職活動中のよう。

最近、転職（というか今の会社をとにかく退職したい）を
考えているからこんな夢を見たのかな。
でも、卒業以来　丸6年会っていない人と夢であえて気持ちが和んだ。

会社帰りのスーパーで、分身のような人に会った。
ベージュのジャケットコート
フルラの桜色のバッグ
グレーのパンツ
黒のパンプス
疲れた顔
レジで並んで思わず笑った。
全体的に地味なのにフルラのバッグだけはそっときれいな桜色をセレクトしてる。
あぁ、あなたも地味な毎日の中で堅実に生き、だけど、少しくらいほんわりとしたものが欲しいのよね...

友人の先輩の紹介でプチ見合い。
知らない人と　さしで食事。
これは一応見合いなのだ、と
お仕事モードで話すんではいかんのだ、と
自分に言い聞かせるも、結局、
他部署の先輩と飲むような機械的な時間だった。
あの人のように仕事もプライベートもわかってくれる人などもう現れないのだから
冷静に社外に出会いを求めていこうとするのだけど
初めて会う人に、この先の自分を理解してもらいたいとも思えず
結局、完全武装のまま2時間の食事を終えた。

花散らしの雨が上がったと思ったら
桜の木に2〜3cmの若葉がちらほら。
あっという間に季節はうつりゆく

絶好の花見日和。
というのに、朝食食べて、洗濯して、朝寝。
さっき起きたらもう洗濯物が乾いてた。
お昼ごはん、どうしよっかなぁ・・・