研修で東京へ。
私を採用してくれ、最初の上司となった方と、
OJTで私を育ててくれた次席の方と三人で7年ぶりの会食。
この日のためにダイエットして、お肌も入念に手入れして（！）
まぁ、7年も若返るのは無理だけど。。
元上司は当時と変わらずスマートで身のこなしも都会っぽく
早口で話題がどんどん出てくる。この人は衰え知らずか！？
採用面接のエピソードまで覚えててくれて、
部署取りつぶしが決定した時には心配して何度もメールをくれたり、
お二方と話しながら、自分はなんて恵まれていたんだろうと
感謝の気持ちがあふれて泣きそうになる。
40代のお二方からエネルギーをもらって来週からまたがんばろう！

新しいボスの下、今年度の人事面接が行われた。
個人の年間目標と項目ごとのウェイトを詰める。

新しいボスに「あなたの弱点は？」と聞かれ、
対人折衝力が足りないと答えた。
ボスから言われたのは・・・
「これは誰に対しても言っているんだけど
　もし、あなたの性格が業務に支障をきたしているのなら
　会社にいる間は性格を変えてください」との言葉。

基本的なことだけど改めて聞いてみるとそうだよなぁと納得。
喧嘩っ早い、けど、粘り強く交渉すべき。
完璧主義、だけど、一定の見切りは必要。
席も担当も変わったことだし、生まれ変わったつもりで自分を仕切り直そう。

朝方5時台に目が覚めてしまい、夜も12時頃まで眠れない。
なので、真昼間に突然睡魔がやってくる。
本当に記憶が飛んでしまうほど。
眠たい、どころじゃなく、本当に座ったまま寝てしまっている。
睡眠外来にでも通ったほうがいいかな。。

O女史は個別に照会するとつっけんどんに返されるんだけど、
新たに担当する業務についてはとてもきめ細かく教えてくれ
私が新しく加わるチームの運営や正社員の心得について
とても丁寧に指導してくれる。
長年、新人を指導されたり、回っていない拠点を立て直して
こられただけのことはある。
結婚して、出産して、その間も正社員として働き続けて来られた方。
30年働いても得手不得手はあるんだと認識したと同時に
前の部署でいっぱしにチームを運営してたつもりでいた自分など
まだまだ甘ちゃんだと思った。

懐かしい人の名前を聞いた。
4年前に慕ってくれていた後輩のKくんが
今でも私のケータイ番号を消せずに残しているという。
私の同期に、キーチのこと好きだったけど年下は無理と言われ何も言えなかった・・・
と漏らしたんだとか。

そうでした。当時、3歳年下のお肌つやつやのKくんを見て
27歳のキーチは気が引けたのだった。。
今思えば3歳なんて大したことなかったんじゃないかと思うけど
20代のころは気付けなかったなぁ。

こんなふうに大切なチャンスに気付けず、
これからも歳を取っていくんかな。

PCを購入して、フレッツ光に加入。
なかなか使いよい。

PCが故障したまま・・・修理に出すのも面倒で、
新しいPCを買うにも、選ぶ（考える）のが面倒で、
もう何ヶ月もほったらかしにしている。

ここ数ヶ月の出来事。。。
え〜っと、半年つきあった彼とは別れました。
また一つ歳を取りました。
キャリアアップのチャンスを見送りました。
上司はもうすぐ異動でいなくなります。
今の仕事は3月末でなくなる予定です。
出張続きでドタバタしていました。
けど、単身の出張によってまたひとつ肝が据わった気がします。
残業が続き、22時ごろに夕食をがっつりいただくのでみるみる太りました。
有終の美とは何か・・・最近よく考えます。

座っているのに目眩がして
立ち眩みなら何度も経験してるけど
座りながらにして目眩ってのが初めてだったので慌てて病院へ。
血圧を測ったり、指先の血行を見てもらったものの異常はなく
『極度のストレスで内耳に異常をきたすことがありますが
　最近、急激なストレスを受けたことはありませんか？』
あぁ、あります。っていうか、この土日がそうでした。
自分が思っていたよりも堪えてようで、笑ってしまった。
2年前にも似たような経験をしている。そのときは扁桃腺で40℃の高熱だった。
急激に深刻に考え込んでるうちに一気に寒気がしてきて翌日には発熱。
今回も土日で一気に考え込んでるうちに寒気がしてきて慌てて
着込んで落ち着こうとしたものの翌日にはこのざまだ。
食事とか睡眠とか気をつけるべきことはあるけれど
自分にとって一番大切なのは精神衛生なんだと改めて感じた。

彼の中で私の優先順位は家事以下らしい。
ふざけんなよ。
どつきたいけど、どつく気力も無し。
キャリアアップもダメ。プライベートもダメ。
三十路。独身。どこに向かって生きていけばいいのだろう。

孤独。
あんまりほっとかれると消えてしまうよ？

上司の勘違いをどう訂正すれば良いものか本当に悩む。
自称“PCに強い”上司が新システムについて完全に勘違いしている。
それは間違いです、と言えたら楽だけど何人もの部下の前で
間違いを指摘されたら課長の面目丸潰れだろう。
上司の面子を気遣ってやんわりと女性らしく
「おそらくそれはこういう仕組みで・・・」と図を描いて説明したのに
「だからさ（怒）そうじゃなくてさっ」とこちらに苛立って声を荒げる始末。
裸の王様め。あんたの知識は古いんだよっ。と内心叫びながら
上司を納得させられない自分の力不足を反省したりして。
こういうときみんなどうしてるんだろ？

今月は本丸の社員とやりとりすることが多く、苛立ち・落胆つづきだ。
地方にいたときはきめ細やかで“できる社員”だった人たちが
本社に異動した途端、縦割り社会に組み込まれ、腐っていく。
郷に入りては郷に従え？
本社育ちでも各部署と連携して柔軟に対応してくれる人もいて頭が下がるけれど
10人に1人いればいいほうかな。
大変だろうな。周囲がみな腐っている中で自分のモチベーションを維持するのって。
私には、できないや。

うつ病を患っている旧友が近所に引っ越してきた。
参ったな。あてにされてる。
仕事にも出られず外出もできない様子だったから
一度、実家に帰って療養するように言ってたんだけど.....
彼女とは長い付き合いなので、力になれることがあればなりたいとも思うけど
黙って近くに引っ越してきて「（メンタル含めて）よろしくね！」って。
あんた、刺すよ。
私にうつ病歴があるって知ってて、いや、むしろ経験者だからわかってもらえると勝手にあてにしてる。
頼りにされてるのかもしれないけど、こっちは自分のメンタルだけで精一杯なんだよ。

今日はカレー。おいしくできた。
でも、毎回作りすぎちゃうよね。
にんじんもじゃがいもも少なめに切るのに。
また三日間カレーだな。

ようやく生理が来る。
これでPMSから解放されるかと思うと気持ちまで軽くなる。
毎月のことだけど・・・その度に心身ともに支配されるのはほんまにしんどい。

彼とドライブ。
二日続けて会うなんて、出会って初めてじゃないかしら。
彼は私を気遣ってくれて本当にやさしい。ごめんね。ありがとう。

彼を両親に紹介。
父と彼はすっかり意気投合し、ほっとした反面、なんだかな。
タイミングが悪かったよな。
今日が近づくにつれてPMSの症状（特に鬱）も悪化して
彼にイラつく日もあれば、彼のやさしさに涙しそうな日もあって
極めつけは昨日の通達。
気持ちがぶれすぎてつらい。
こんなんじゃ仮に合格しても単身本丸に乗り込むなんて無理だよな。

社内公募の通達が正式に発信された。
早速、本社のI女史から電話があり
手を挙げてこっちに来い、と誘われる。
東京かぁ。同じ仕事するなら本丸に行きたいよな。
今春、東京に行くということは、今の彼との結婚を完全に諦めるということだ。
そして、東京には別れたはずのあの人がいる。
どうする？私。
公募とはいえ、応募条件を満たしている人間はさほどいない。
幼い頃からいろんな選考試験を受けてきたけど、
今回ほど勝ち目があって今回ほど飛躍できそうなチャンスは他にない。
だけど.....

たいせつな人の誕生日なのに、私はいま自宅にいる。
ほんまにいらんのんかな。

映画『めがね』を見る。
連日カリカリしていた私は映画が始まってもなかなかその世界観に浸れない。
めがねは与論島で撮影したみたい。
島の様子が数年前に訪れた西表島に似ていて
またぼけ〜っとしに行きたいなぁと思う。
映画自体は・・・説明を極力排除して独特の世界観を出していたけど
「たそがれる」って言葉を強調しすぎておしつけがましい印象。
黄昏るという言葉の繰り返しが、対極として描かれているはずの
マリンパレスのコンセプトと同じくらい鬱陶しかった。