穏やかな日々とか、幸せな結婚を　望んではいけないのだ。
自分はそれだけのことをしてきたのだから。
悪いことと知っていながら4年半も自制できなかったのだから。
いや、彼ができるたびに真っ当に生きようと改心するのに
半年もしないうちに元に戻ってしまっていた。
抜け出そうともがくうちにいろんな人を傷つけてきたんだから。

あなたのことが好き　と、はっきり思った。
だけど口にしてはいけないんだろう。

3年前、大学の同級と付き合った。
1年前、合コンで出会った人と付き合った。
今日、好きだと思ったIくんは、同級の元彼の大親友で、
偶然にも合コンで出会った元彼と同じ組織で働いている（部署は違うけど・・・）

だからどうだと言う人もいるけど、仮にIくんとうまくいったとしても（結婚とかいう運びになったとしても）2人の元彼との縁は切れない、というか、私がすっきりしない。
自意識過剰ではなく、嫌いになって別れた人に会いたくないし、ましてや、官舎でお隣さんにもなりたくない。
そう思ってIくんを好きにならないように自分なりに距離を置いてきたつもりだったのに、
今日久しぶりに会ってみたらやっぱり居心地良くって、素の自分でいられて、
あ～この人とだったら穏やかで楽しい毎日が送れるんだろうなって思った。

もうすぐ３２だし、欲しいものにはちゃんと手を伸ばして握り締めないとあっという間に失くしてしまうことくらい何度も経験済みだけど、手を伸ばしてよいものか。

帰宅してTVをつけたら思いがけずCDTVスペシャルをやっているではないか。
思わず晩ごはん食べるのも忘れて、見入る。聴き入る。
・・・・・若かったよねぇ。
高校時代とか大学時代の想い出が蘇って優しい気持ちになる。
いや、当時もいろいろ病んでたはずなのに、支えてくれた人の顔とか
好きだった人の顔とか言葉とか、バイト先の風景とか。
今の悶々とした毎日も、10年・15年後にはキラキラの想い出になるんじゃろか。
いや、それはないな。学生と30代社会人は違うもんな。。

眠いっ。
くすりを飲んだら飲んだで翌日の日中まで眠いし、
飲まなきゃ熟睡できなくてこれまた眠いし。
先生は「これより弱い薬はない」って言うし。
それを半分に割って飲んでるんだからさらに効き目が弱いはずなのに。
4等分に割るか？？？

朝からバケツをひっくり返したような豪雨と雷で身の危険を感じるほどだったのに
夕方4時頃には嘘のような晴天。
どうなっとるんじゃろうか。

今朝の体重；５３．２kg
体脂肪率；２６．４％

2月17日に５７．４kg
３０．０％だったことを考えると半年強でそこそこ改善されたんじゃなかろうか。
もっとも、夏場に体調を崩してポカリとヨーグルトでしのいでたのもあるんだろうけど。。

過食。
コンビニの幕の内弁当を食べた後に、ドーナツ2個を完食。
夕食だけで軽く１０００kcalを超えた。
なんだか今日はてんてこ舞いな一日で、ひと時も冷静になる時間がなかった。
排卵もあったためかＰＭＳの症状が急激に出始めたし。
過食と鬱とイライラとむくみ。
はぁ・・・どうやったら穏やかな毎日が訪れるんだろう。

あの人の誕生日。
遠くからしあわせを祈ろう。

3連休、ほとんど寝て終わり。
土曜日のお昼に（二日酔いのまま）眼科へ行き、その後、散歩＆ランチ。
日曜日は玄関を出ず。（前日飲んだ安定剤が効きすぎた。。）
月曜日はクリーニングを出しに行って、スーパーに行って、終わり。
どこか遠くへ・・・と、ネットで検索してたんだけどな。

役員と部長と課長と課長代理と平数人で飲みに行く。
つっ、疲れた。。。
役員の隣に座らされ、必死に話を合わせる。
あの、、、もう31歳なんですけど。
こういうのは20代がすべきじゃないんですか。
今までいろんなボスに仕えてきて
テスト形式の会話を楽しむボス（求める回答じゃないと冷めるボス）には勉強して準備したり、
明るいお酒が好きなボスにはテンション上げたり、
セクハラ会話が好きなボスには少しセクハラ返しで封じてみたり、
武勇伝を語るボスは・・・ひたすら相槌を打つだけだったけど、な～んか疲れるよな。
本職のホステスさんはすごいわ。日経新聞も隅々まで読んでるっていうし。
社内の女性にホステスさんレベルの会話力を求める上司はいないだろうけど
いい歳をして場の空気を壊しすぎないように気を付けないとなぁ。

しあわせは何処にある。

本屋で日経ウーマンを立ち読みをしていたら
勝間和代さんが、仏教の三毒「妬む。怒る。愚痴る。」を追い出すために
「妬まない。怒らない。愚痴らない。」を心掛けたら
気持ちが安定してきた、ようなことが書かれてあった。

なるほど。それができたら穏やかになれそうだ。
でも、それができたならお坊さんだよなぁ。

10数年ぶりにクラシックのコンサートを聴きに行った。
聴覚が敏感でない私は残念ながらオーケストラの動きにばかり目が行ってしまった。
というか、コンサートマスターがかっこ良かった。
2階席だったから顔までは見えないけれど、堂々とした立ち居振る舞いと姿勢とソロの音色と・・・とにかく素敵だった。

あと・・・自分なりに気付いたのは音楽も穏やかな曲より激しい（抑揚のはっきりした）曲がすきだということ。
美術館にはわりと足を運ぶほうだけど、ただ美しいだけの風景画よりもゴッホとかムンクの圧倒的な迫力のある絵のほうが好き。
私って激しいんだろうか。

ここ数年、預金残があまり増えないので今月からExcel家計簿を再開した。
前にもExcel作ってたんだけど、PCを起動しない日が続いて頓挫してた。
家計簿ソフトは使い勝手が悪いし。。
紙ベースで何年もつけてたけど
とりあえず記帳するだけで集計はほとんどしなかったし。
マンションが叩売りされているとはいえ今すぐ買えるわけでもなく、
このまま独身が続けば両親の面倒も見ることになるだろうし、
何より一人で終わるなら老後の蓄えを自分で作っとかないと。
将来のこと考えると憂鬱だなぁ。

昨日、ジュンク堂で長居しすぎて
帰って風呂にも入らず薬も飲まずに床に就いたら
夜中に何度も目が覚めて全然眠れなかった。
しっかり気分転換できたから薬なんてなくても大丈夫と思ったんだけどなぁ。

めずらしく6時台で仕事が終わったのでデパートをはしご。
でもって、ジュンク堂でのんびり本を探す。
ここにいるとほんとうれしくて、でもリラックスできて、
自分の部屋にいる時よりも満たされる気がする。

エドはるみさんが24時間走り切った上に
周囲に丁寧に丁寧に頭を下げた後にゴールし、
なおかつ、サライを立って歌う姿を見て
この人のエネルギーに感嘆した。
芸風は大嫌いだけど、生命エネルギーには尊敬すら覚える。

無趣味人間＝話してもつまらない人ということになるらしく、すごく苦痛だ。
上司と食事に行っても、同僚とランチしても、友人と会っても、
みんな自慢の趣味を持っていて何にもない私はダメ人間のように会話から取り残される。
しょうがないから無理やり探そうとしたものの、特に興味のあるものがなかったり、
興味があっても通える状況になかったりで結局どれにも手を出せない。
仕事ができない・結婚できないだけでもストレスなのに、趣味がないことまでも
ストレスになっている。窮屈。

つくつくほうしが鳴いていた。
もう夏も終わりだなぁ。

豪雨の日は地下を通らないとか、
たばこの火をきちんと消すとか、
階段ではなるべく手すりの近くを歩くとか、
駆け込み乗車をしないとか、
青信号でも飛び出さないとか、、、
ほんの少し注意で自分の身を守れるはずなのに。
消防や救急隊員の方たちはやりきれないだろうなと思う。