婚活その１．お見合いパーティーに参加
20人近い男性がフルーツバスケットのように回っていく。
とにかく疲れた。。。誰が誰だか区別がつかんし、話をするのもしんどい。
合コンのほうが（たとえ出会いの数が少なくても）ゆっくり話せて良いよなぁ。
といっても、合コンもない年齢になってしまったし。
30歳のとき、労組で10年後の自分を具体的に描いて今日から行動せよ、というセミナーを受けた。
10年後にそうなっているために5年後までにどうしておくべきか？
では、3年後までにしておうくべきことは？
と逆算していけば、今すべきことが見えてくる的な内容だった。
30歳のときに描いた40歳のわたし像は・・・正社員のまま、結婚して、子どもを二人産んでて、
堂々と存在していたい（今の自分みたいにおどおどしていたくない）というものだった。
あれから、2年。何もしてこなかったわけじゃないけど、どの一つも達成できないかもしれない（正社員の立場さえ失ってしまうかもしれない）という恐怖感で押しつぶされそうになる。

今日から気合入れて勉強。
担当替わってからの半年、毎日のように、お客様の死亡とか、認知症とか、
差押とか、倒産とか、、、暗い案件を取り扱ってきてすっかり滅入っていたけれど
自分か同僚が辞めない限りはこの仕事をするしかないんだし、
腹を括って税務と法務の勉強をしようとようやく行動に移せた。
法人・個人を問わず、財産にかかる知識は得ていて損はないし。
いや、、、この半年間、気付かなかったわけではないけど、
一つ一つがあまりにヘビーで目の前の案件を解決するだけで精一杯だった。
別に、資格を取るつもりはないけれど、系統立てて頭に入れておけば
いちいち振り回されることもないだろう。

午後からお腹の調子がぐるぐる悪くなり、
頭は左半分が締め付けられるように痛く、
吐きそうになる。
自席と手洗を行ったり来たり・・・。
トイレで身動き取れなくなったり。
お昼の半熟卵がいけんかったかな。

1月からの連ドラは、人が死んだ話とか自殺未遂とか暗い話ばかりでどんよりする。
メイちゃんの執事はあまりに幼すぎるし。
なんかこう、仕事から帰ってリラックスして見られる話はないかなぁ。
お笑いは・・笑いというより、うるさいだけだし。

新聞に母校の大学教授の寄稿を見つけた。
教授らしい文章で、大変懐かしく、少しうれしかった。
それにしても今47歳ってことは私が入学した13年前（当時はまだ助教授）は
まだ34歳だったんだわ。
すっごい大人に見えたけど今の私と大して変わらないんだ。。
一つの研究を続けたからこそのあの落ち着きだったんだろうか。
私の思考回路は・・・大学時代から大して進歩していない気がする。

久しぶりに豚汁を作ったら山のようにできて泣きそうになった。
どうすんだ、これ。

右足の付け根、股関節あたりが痛い。
もう1か月近く。
高校時代から両方の股関節が鳴るんだけど
（指をポキポキさせるみたいに、ストレッチで開脚すると必ず鳴ってた）
それがいけないんかな。
でも、前に行った整形外科では異常なしって言われたし。。

大学の同級から電話。
前に飲んだNくんがキーチのことタイプって言ってたよって。
理由は・・・キーチみたいにはっきり物を言うタイプに引っ張ってもらいたいんだ、って。
あほか。
30すぎた男の言うセリフじゃないでしょ。

『女の子』と呼ばれた。

　うれしかった。

ようやく近所の神社へ初詣。
おみくじは『中吉』

　古きをすてて　新しきにつくがよい
　あまり一つの物にとらわれて役にも立たぬことを思ってはだめです
　元気を出して捨てるべきはすて進む所へ進め

あぁ、、、はい。古きにしがみついている私です。
すてたほうが正しいのはわかってはいても、、、なかなか。なかなか。
進む所ってどこなんだ？どこなんだ？
お日様の下で御神籤を読んだときは、背中を押された気がしたのに
読み返せば読み返すほど悶々と考え込んでしまう。そもそも考えすぎなのがダメなんだ。

年賀メールで、2年前の春、東へ旅立って行った人から返信があった。
志高く転職してはみたものの現実は厳しかったようで、人生を再度模索中のよう。
好きだったんだよなぁ。彼のこと。
今は新しい仕事のことで頭が一杯で他のことを考える余裕がない、って言われたんだった。

あれからもうすぐ2年か。

丁寧にストレッチと筋トレ。
いつまで続くかな。
とりあえず発熱する体（筋肉量を増やす）をつくり、
ホルモンバランスを整え、今年こそPMSから抜け出すべし。

2009年元旦
大きなことはもう望めないけれど
毎日を穏やかに　陽だまりの中にいるように　暮らしていけたらと願う。

仕事納め。
街はすっかりお休みモードで、帰宅したらレコード大賞が始まっていた。
金融機関に勤めてると、年の瀬まで仕事モードで新年を迎える気分がしない。
まぁ、小売りの方々よりは恵まれてるんだけど。

頭が曇っているというか、どんよりと重い感じ。
脳ミソをぬるま湯で洗って、真っ白なタオルでそっとふきたい気分。

インフルエンザの防御用に通勤時はマスクを着用している。
ほんとはあまり効果ないらしいんだけど何もしないよりはいいかなと思って。
ってか、マスクもせず、口をハンカチで覆うこともなく、
ゴホゴホと咳をする人多すぎ。
マナーがなってないよな。
そんな同僚にそっと注意すると逆恨みされる始末だし。
公共広告機構で大々的にCMを流してくれたらいいのに。

30歳くらいのサラリーマンが閉店間際のデパートに駆け込んできて
迷わずワイン専門店へと入って行った。
今夜は彼女とおうちデートなのかなぁ。
結婚して初めてのクリスマスだったりするのかな。
急いでいても困っている風ではなく、むしろ高揚した彼の顔は
誰かを思う素敵な表情に見えた。

鬱がなかったら私の人生はもっとうまくいったんだろうか。
うつを理由に逃げているだけなのかな。

とりあえず病院に行ってみた。
安定剤と抗不安薬をもらう。
仕事もプライベートもたちまちは変わらないんだから
ひとまず薬を飲んで、心身の不調を軽減するしかない。

なんだかもう疲れたよ。
どっちを向いたらいいんだろう。
うずくまって自分の部屋にこもってたい。
だけど、外に行かなきゃ食べていけない。
認知行動療法ってどれくらい効果があるんだろ。
一度、ゆっくり通院してみようかな。