免許を更新した。
先々週よりはそこそこ持ち直した顔で。
やっぱり『たるみ』なんだろうなぁ。
でもって、髪もこれまではボリュームダウンに必死だったけど
写真を見てみると、顔に対して髪がぺたんこすぎ。
歳を取ると髪のボリュームが必要、ってのはこういうことなんだろうな。

ボーナスが出てるはずなんだけど、銀行に行く余裕もなく、
明細をWebでチェックする時間もなく、一日が終了。
週末にゆっくり記帳にでも行くかいな。

先々週、模様替えをしたものの動線がしっくりこなくて
もとの位置に戻した。
夕方からそごうでお買い物。
自分の誕生日プレゼントを買おっかなぁと思いつつ、
当日を過ぎたので少しテンションが下がり気味。
去年は彼がネックレスをくれたなぁとか
去年はクリスマスにイルミネーションを見に行ったなぁとか冬の記憶を思い出す。

初雪が降ったよ。

眠いっ。

運転免許の更新に行こうと久しぶりにコンタクトを入れて入念にメイク。。。
が、今まで通り化粧してもどうもおばさん、ベースを丁寧に作ってもおばさん。
今まではこれで良かったはずなのに。
自分が年を取っていることは自覚してるけど、特段しわが目立つわけでもなく
毛穴が急に開ききっているわけでもない。
何が違うんだろう？？　張りがないのか。頬の肉が重力に負けているのか。
どこがちがうのかはっきりわからないのに確実に老いているのは見てわかる。

・・・で、とりあえず免許の更新は来週に延期した。

31歳の最後の週末から読み始めた白石一文の『私という運命について』
32歳の最初の週末の今日ようやく読み終えた。
こんなにも近しい人が亡くなっていく小説はずるいと思う。
無理矢理、読者に揺さぶりをかけている気がして。
もっとも27歳のときに読んだ『不自由な心』でも近しい人の病気や死が
大きく書かれていたけれど。
小説がとても苦手だ。自分の鬱々とした人生だけで手一杯なのに小説の中の
他人の人生まで感じたくないというのがその理由だ。
でもなんとなくこの人の小説だけは手に取ってしまう。
大の大人が必死に（本気で）人を好きになっていく様が描かれているからかもしれない。

大人になればそれほど人を好きにならなくなるのだろう、と思っていた。
あの人を知るまでは。
30にもなれば、自分の人生を自分でハンドリングできるのだろう、と思っていた。
実際は、30をとっくに過ぎても自分の人生の主導権を握り切れていない。

わたしはいつか自殺するのだろうと思っている。よほど理解しあえる誰かがそばにいてくれるとか、子どもでも産まない限り。
今はまだかろうじて出会いがあって実らないにしてもほんの少し先の予定に一縷の望みをかけることができるけど、そのうち未来の可能性が何一つ見えなくなったら
その状態で生きていく自信はない。
結婚や出産がすべてとは言わないけれど、仕事に価値を見出して生きていくほど強くない。
たった一人の見方が欲しい。

ミスチルが紅白に出るって・・・がっかり。
音楽は競い合うものじゃないって言ってたのに。
ミスチル熱もすっかり冷めてるので別にいいっちゃあいいけど
桜井さんも年取ったってことか。

ふくらはぎがひどくむくんで、腰もずっしりと重く、頭がぼ～っとして集中できない。
だから、なおさら苛々する。苛々するから冷静に仕事できない悪循環。
今月はPMSがえらいひどいぞ。
早く生理来てくれ。

数年ぶりに部屋の模様替え。
前回より随分と手がかかったのは（というか一日で完了しなかったのは）
数年分の荷物が増えたから。
家具も小物も買ってったけど、捨てるってことしてないもんなぁ。
わたしの城。そろそろ引っ越すかなぁ。

インフルエンザの予防接種を受けてきた。
大人になってから一度も受けたことなったけど
今年は（厄年のせいか）病気続きなので。。。
皮下注射って痛いぃ！！
子どものころ受けた予防接種ってこんなに痛かったっけ？
いや・・・肌を含む体の組織が歳を取って硬くなったからかも。
あと数日で３２歳。

この土日は異常な食欲で、いったい自分の脳で何が起きているのか不安になった。
一度に食べる量はいつもどおりなんだけど、１～２時間経つとまた食べたくなって
昼食や夕食のあとに菓子パンやグラタンに手が伸びる。
お腹が空いてるわけじゃないのに（むしろ満腹感が残っているのに）食べたい、食べたい。
どう考えても、胃腸より脳みそのほうがやられてるんだと思う。
治るかな。。

話したいなぁと思うけど、誰と話してよいのかわからない。
強がるでもなく甘えるでもなくただ淡々と、でも、リラックスして本音を話せる人がいたらなぁ。

AさんはBさんを無能だと言い、
BさんはCさんを無能だと言い、
DさんはEさんを見下しているけど、
EさんもDさんのことを見下している。
なんだかなぁ。
上を見て、こうありたいと精進できたらもっといい会社になるんだろうに。
人を見下して自分をキープする人の多いことよ。

誕生日を仙台で過ごしたいと思いつつ、ANAの特典航空券は満席で
さすがにビジネスきっぷで往復すると高くつくしなぁ・・・と迷っている。
事情があって通い始めた街だけど、緑も多くて小奇麗でとても大好きな街だ。
なんというか優しい気持ちになれる。

高校の同級と食事。途中から彼氏も一緒に。
とても仲良しの二人なのに6年近く付き合ってても結婚しない。
もったいないなぁ。

仙台に行きたい。

どうにもこうにも上手くいかない。
頭痛がひどいし、体が重いし、問い合わせの電話はひっきりなしだし、
そんなときに限って2時間も会議だし。
ようやく落ち着きかけた夕方、不在の人の代わりに電話を取ればやっかいな照会でぐったり
きて、おかげで自分の仕事が遅れて焦っていたら早く帰れと追い出された。あぁ。

で、この、どんよりした気持ちのまま帰りたくない、と気分転換に東急ハンズをうろついてたら
エレベーターのドアで挟まれて、泣きそうになる。
「閉」ボタンを押すときはちゃんと周りを確認しようね。。。

なんというか・・・今は趣味を始める精神的余裕もなくて、体力づくりの時間もなくて
サプリメントと安定剤で毎日をしのいでる感じ。
おかげで会社での一つ一つの出来事がものすごくこたえる。
自分を支えるのは自分しかいないんだから自分でどうにかするしかないんだけど
どうしたらいいのか、さっぱりわからない。

中学からの旧友と久々食事。
仕事からプライベートまでいろいろいろいろ話し込む。
キーちゃんはどういう人がタイプ？と聞かれた。
芸能人で言うと・・・
1位　佐藤浩市
2位　堤　真一
だからダメなんだよ。。。とよく言われる。
いや、別に・・・ほんとにそういう人を求めてるわけじゃないんだけど。
大学時代、好きだった彼の「リクルートスーツに着られてる感じ」が痛々しくて
それ以来、20代～30代前半のスーツ姿がとても苦手だ。あれから10年も経っているのに。
男の人には堂々としていて欲しいのだ。自分と同じレベルであたふたしてて欲しくない。
なんて言ってたら、いつまで経っても見つからないんだろうな。

本日の夕食は、カレーパンとポテトサラダとコーヒー。
相変わらずの吐き気だけど、お茶漬けももう飽きたし。。
かといってコンビニに食べたいお弁当もないし。
お好み焼きは先日食べたし。。
で、カレーパン。
刺激物だけど、お茶漬けでも吐くときは吐くんだし。
びくびくし過ぎたら、かえって気疲れしてお腹にきそう。

とりあえず、明日は病院に行っといたほうがよかろう。
（処方されたくすりもなくなったことだし。）