うつ　鬱　うつ　鬱　うつ　鬱・・・・・
体も制御不能でわけがわからない。
昼食前に極端に寒気がして（風邪とはちがう感じだし）暖を取ろうと
お昼に牛丼と豚汁を食べたら今度は目眩がして足元もふらつき
更衣室でしばらく横になる。
午後から仕事に戻ってもふらつきは消えず、次々と入ってくる仕事も
何からさばいてよいのかわからず途方に暮れる。
大ボスに呼びつけられては執務室へ走り、年末のご挨拶回りの皆々様の対応もし、
自分の仕事はつい後回しになり、山積みの机を見て無能っぷりを痛感する。
どうやったら人並みに、そこそこ健康に、普通に仕事ができるのか。

今日の体重　58.7kg

慢性閉塞性肺疾患ということで新型インフルエンザの予防接種を受けてきました。
とりあえず、生きてます。
接種後、10分弱くらいで接種した腕の指先まで軽いしびれ。
10分強くらいから若干、口内にピリピリとした感じとその後、口が渇く感じがする。
その他は異常なし。
それにしても・・・タバコを吸ったことないのにこんな病気になるなんて
父の喫煙による受動喫煙が原因としか考えられない。
それとも先天的なものが長年生きるうちに表面化したのかな。

若いころは「クリスマスなんて・・・」と否定的に思ってたけど
33歳になって人の痛みとか暖かさとかそれなりにわかってきたら
家族や恋人や友人が集まって楽しく食事をするということ自体が
とても素敵なこと（良い機会）だと思えてきた。
残念ながら自分にはともに過ごす人はいないのだけど
こんな不景気な世の中で、行き交う人たちがプレゼントやケーキを持って
家路を急ぐ姿を見るとクリスマスはめでたい一日なのではないかと思った。

今日の体重　58.5kg

やきとりじいさん体操を根気よく続けていたら
冷え症が若干改善した気がする。
曲自体には飽きてきたのでミスチルやスガシカオをかけながら
鏡の前で20分程度（息切れしないように）ふにゃふにゃ踊っている。
最近はカイロを使わなくても困らない。
先月の今ごろはカイロを３つ貼って仕事してたと思うから
この欠陥だらけの体に唯一改善の兆しが見えてきたというわけだ。

つらい。つらい。とにかくつらい。
出社すれば仕事に追われ、
階段を１階あがるだけで息切れがしてしばらく椅子に座って休む。
お世話になったしあわせな家族にお歳暮を贈り、ひとりぼっちの家に帰宅。
しんどいから早めに床に就けば、現実的な悪夢にうなされる。
夢は日中に受けた様々な情報（自身の心境も含め）を整理・取捨選択するために見ているのだそうで
それはまぁ現実的な悪夢も現実が悪夢のような日々なわけだからしょうがないかなとも思う。
それにしても毎日つらい。

今日の体重　58.6kg

玄関から一歩も出ず。溜まった新聞22日分を一気読み。今週は年内最後の資源ごみの日があるのでね。
子どものころは冬休みに入ってから年末大掃除をしていたけれど
生活者となった今は、ごみ回収日を基準に前倒しして取り組むようになった。
とはいえ、基本は散らかり放題なんだけど。
来年はいい年にしたいな。

朝一で呼吸器内科へ。相変わらず息を吸う力が弱いと言われた。
吸入もしているし、気管支拡張剤のシールも貼ってるんだけどなぁ。
先生に「うつと関係ありますか？」と聞いてみたら
「精神的な理由による呼吸困難と、
　キーチの検査結果のように機能的に明らかに異常があるケースは全く別物」
と説明された。
確かに、昔、パニック障害になったときと症状は違うわ。
でもって「呼吸器疾患の部類に入るので新型インフルエンザの予防接種を
受けられますよ。」とも言われた。
あぅ、そんなに重症なんですか。。

その後、8年前に定年退職された大先輩と、同業他社へ転職された一歳上の先輩と
3人でランチ会。
私の様子があまりにおかしいので二人にすぐに気付かれてしまった。
そうなんです。もう、どうにも。満身創痍って感じです、と自白。
元気なお二人からパワーをもらい、解散するころには結構元気になっていた。
うつがひどいと人と会いたくない（会えない）けど、ちょっと無理すると
良いきっかけをもらえるもんだな。

今週は週4（火～金）でタクシー通勤してしまった。。
うつとPMSで何とも重い体をひきづるように。
寝ぐせは直すし、服もきちんと着替えるけれど、化粧と歯磨きは会社に着いてから。
唯一の楽しみは、、、タクシー運転手さんとの会話かな。
いくつかの職業を経験されていて、なおかつ、いろんなお客さんを乗せているので
やはり話題が豊富。
会社でも友人でもない、外の世界の話を聞けて結構ためになる。
いろんな健康法も教えてもらえるし。

今日の体重　59.1kg

ガツンと鬱。先日までの穏やかな日々がまるで嘘のように。
くすりを飲んでも調子悪い。食事を摂っても変わらず。
どの仕事をしても文字が頭に入らない。
斜め前のおじさんが雑談など色々と話しかけてくれるのだけど
顔がひきつっているというか、笑顔を作れないでいる自分を自覚する。
申し訳ないと思いつつ自分ではどうにもできない。
消えたいし、逃げたいし、私なんか死ねばいいと思う。
帰り道で涙が溢れる。どうやったらフツーに生きられるのかな。

一日中、ぼ～っとしていました。
特に泣くでもなく、特に焦るでもなく
ぽけ～っとTVを見て、音楽を聴いて、ネットを見て、洗濯して。
不思議と食欲がなく今日は・・・パンとバウムクーヘンを食べた程度。
それでもとても落ち着いている。
いそいそと洗濯をして、途中少し部屋を片付けて、またのんびり。
誰にも（自分自身にも）邪魔されない穏やかな休日。

鈴木明子さんのウエストサイドストーリーがとても素敵だった。
なんだか力をもらえるような。
ステップも表情もとても素敵で。

通院。
先生に「最近は何が気になってる？」と聞かれ、そういえば重たい悩みはないような気がした。
とても不思議だ。
先月の今ごろ、藁にすがる思いで先生のところへ来たのに、
たった1ヶ月で今にも自殺しそうな闇からは抜け出した気がする。
通院は（遠方なので）確かに大変だけど。
こんなことなら去年の今ごろから前の病院ではなく今の先生のところへ来ていればよかった。

月明かりの夜
洗濯をしようとベランダに出て明るさに気付き空を見上げると
月がこうこうと光っていた。
一瞬で気持ちがほどけていく。
今日はカリカリすることが多くて、絡まり合った毛糸が軋むような感じだったのに
あっという間にリセットされた。やさしい夜。

今日の体重　58.6kg

今日は調子が良かった。仕事もそこそこ順調に片付いたし。
鬱にもならず食欲も正常。なんて穏やかな一日なんだろう。

今日の体重　58.9kg（週末の豪遊がひびいた。。）

Mr.Childrenの福岡公演に行ってきた。
良かった。良かった。意外な選曲で良かった。力をもらえた。元気をもらえた。
懐かしさとやさしさをもらえた。
脳ミソ内でドーパミンが溢れそうなのがわかるくらい（大げさだけど）。
あぁ～この曲のときは○○くんと付き合ってた頃だなぁ・・・とか、
うつのどん底で真っ暗な部屋で聞いた曲だなぁ・・・とか、
これを聞いて就職活動がんばったよなぁ・・・とか、
前回（2年前）野外で大雨に打たれながら一緒に聞いた彼は
今はもうどこにいるのかさえもわからないなぁ・・・とか
色々、色々、思いながらそっと反省したり、未来への勇気をもらったり。
一番好きな曲「Simple」（ブログのタイトルにもしてる）も歌ってくれて感無量。
Simpleを初めて聞いてから10年経つんだなぁ・・・とか。
10年前「10年先も20年先も一緒にいたい」と思えるような人と生きていけたら
なんてしあわせなんだろうって思ってたけど誰とも生きてないなぁとか。
なんかうまく言えないけど、ダッシュできそうな気がした。

夕方から悪寒がして、インフルエンザじゃあるまいなと心配になり
帰りのスーパーでバナナとトマトを買い込む。
弱ったときには朝・晩バナナを集中して食べると結構持ち直す。
ささやかなバースデーケーキを・・と思っていたんだけどケーキどころじゃなく
とりあえずコンビニでエクレアといちご大福を買って帰る。
いつもと大差ない33歳初日。