人事面接（中間）を受ける。
上期を振り返っての自己評価と、下期へ向けての目標修正などなど。
・・・・・本題からそれて、「なぜキーチはそんなに自信なさげなのか？これまでの仕事ぶりを
見ていて秘書に抜擢したのだよ。もう少し自信を持ちなさい。」と、課長に励まされる。
なぜ、なぜ、と何度も聞かれ、思わず「うつです」と言ってしまった。
病気の話をすると上の方の見る目が（良くも悪くも）変わってしまうので極力言うまい、と思っていたのに。もちろんプライベートの話もリアルな話も控えたけども「自分が『使えない社員』と思われているからコロコロと担当を替えられるのだろうと思っているので、ちょっとでもミスがあると、今度こそ居場所がなくなってしまうと怯えます」とお話しする。
課長からは「あなたが評価する自分と周囲からの評価・評判は随分と違うものだよ。自信を
持って堂々としてごらん。もしかしてこの言葉も信じてもらえないかな。」と優しく苦笑された。
あぅ・・・。堂々と、かぁ。いつも自分が生きてちゃいけない気がして落ち着かないのに
堂々となんてできないよなぁ。
20代のころは「はったりでも堂々としていないとなめられるっ」って思ってて
努めて冷静に、努めて堂々としていたけれど、いつの間にかこんなになっちゃったな。
「（横柄ではなく）堂々とする」ことを下期の目標にしよう。
ダイジョウブ　ダイジョウブ　　タブン　　タブン

夜中に変な夢を見た。
社長や役員の面々がうちの拠点にやって来て、部長以下平社員まで右往左往し、
至らなかった点を隣の課の課長が私のせいにするという夢。
目覚めてぐったりして、もう一度寝なおしたら、
今度は川沿いか絶壁の際に建っている建物のベランダからふと下を見ると、
自殺したと思われる人の死体がうつぶせにぷかぷか浮かんでいるという夢。
慌てて外に出て、居合わせた警察官に伝えると、そのおじさん警察官が
「ここは名所なんですよ。死体の回収も大変でね」とあきれ顔というところで目が覚めた。
あぅ、、夢の中でまで苦しみたくないよ。

昨夜「ほろよい」を飲んでぐっすり寝られたからか、今日は少し調子がよかった。
ほろよいはアルコール分3%で、優しい「もも」味なので（うめはいけずだった・・）
お酒が弱い私でも美味しく飲め、ほんの少しふわふわとした気持ちになり、
二日酔いにもならず、SUNTORYよくぞ出してくれた！！と一人喝采を送っている。

今日はボスの執務室のTVとPCを接続。課長に配線の基本を聞いてマスター。
学生時代からデスクトップPCと周辺機器の配線はできていたけど、
TVのWEB会議設定から配線までわかってしまって、達成感の反面、さみしくなる。
ああこれでまた一つ、できないことがなくなってしまったわ。
女で一人暮らしで、大抵の力仕事も、蛍光灯の交換も、ちょっとした家電の修理も
できるようになってしまった。ゴキブリもクモも平然と退治できる（子どものころから
カブトムシの幼虫も蝉のぬけがらも平気だったから一人暮らしとは関係ないか。。）
唯一苦手意識を持っていた配線やデジタル機器の設定がわかってしまうとますます
男の人がいらなくなる。というか、助けてもらえるチャンスがなくなる。
もっとも家のことで男性に甘えたことはないけども。
来月には33になるわけで、病気も治りそうにないし、欠陥人間と一緒に生きてくれる人
なんていないし、このまま一人で生きていくしかないわけだから
できることが一つ増えたことを前向きに捉えて強く生きていくしかないんだろうな。

甘かった。
今日、ガツンと来た。
むくむ、イラつく、消えたくなる、死にたくなる。
会社帰り、横断歩道を渡り始めたところで信号無視のヤン車が突っ込んできて
あやうく目の前の人がひかれそうになる。携帯電話で話しながら、助手席に彼女を
乗せているヤンキーを見て、なんやこいつっ！と、はらわた煮えくり返るも、
その後、自分が横断歩道を渡り終えたところで、あそこでひかれてたら楽になれた
んかな、、という思いが頭をめぐる。
昨日偶然、TVで孤独死の現場専門のハウスクリーニングを行う社長のドキュメントを見て、
死後誰にも気づかれないことがどんな悲惨な状況になるのかを知り、
この部屋で一人死ぬのは近隣への迷惑や大家さんへの賠償金問題など影響範囲が
大きすぎると猛省したものの、
日曜日に決行すれば月曜日には無断欠勤によって会社から実家の両親に連絡が入り、
比較的早い段階で見つけてもらえるんじゃないか・・・とかおかしなことを考えてしまう。
食べている間だけ、そんな思いが遠くへ行き、純粋によろこびを感じる。
危ないって腹を立てたり、美味しくてしあわせを感じたり、うがい・手洗いを励行したり、
「生」に固執しているくせに、その一方で自分が生きていてもしようがないと希死念慮。
例えばお寺に法話を聞きに行ったり、教会で聖書のくだりを読んだり、
カウンセラーに心の内を打ち明ければ自分の中の「こんな用無しは生きていてはいけない」
という思いを払拭できるのだろうか。

別れた人とようやく連絡が取れました。
控えようと思っていたけど、やっぱり写真が気になるので。
久しぶりに話してみると、どう聞いてもうつ病のような・・・。
昔から時々調子が悪くなり、うつ症状を訴えていた。
仕事のストレスで十二指腸潰瘍になるような繊細な人だから（私と出会う前の話だけど）
私の話し相手をしている間に本格的にうつになってしまったのかもしれない。
私のせいですね。。。本当にごめんなさい。
早く病院に行くよう伝える。私はなかなかよくならないけど人によっては数カ月で
改善する人もいますよ。都会なら良い先生も見つかるかもしれない。
私ももう連絡しないのでどうか自由になってください。今さら言えた義理じゃないけど。

風邪っぽいので午後から半休を取った。
考えてみれば、8月以降、一日も有休を取っていなかった。
病院で熱を測ったら37度あってびっくり。
平熱が36度もない低体温の私にとっては結構な発熱だわ。
昼食を摂って、くすりを飲んで午後から寝てた。

今日は雨の予報なのに、日が照っているなぁと思っていたら
突然、地響きがするほどのカミナリ。
目が覚めて慌ててベランダに出たら台風のような暴風雨。
ひぇ～～と驚いていたら30分もしない間に雷も豪雨もおさまった。
夕立とも違うし、、、変な天気。

別れた人と連絡が取れない。
円満だったころに撮った写真を返してほしいし、動画も削除してほしい。
ケータイに何度連絡しても出ない。これ以上連絡し続けるとストーカーで訴えられるかな。
鬱の私を受け止めようとしてくれたたった一人の人。
6年間、別れたり、よりを戻したりを繰り返した。
その間私の症状は重くなるばかりで、あの人を傷つけてしまった。
わたしを見捨てようにも自殺しかねないからこれまで我慢してくれていたのでしょう。
もう自由になってくれていいですよ。だけどあの写真は、どうか返してください。

数日ぶりに自転車通勤したらキンモクセイの香りがあちこちからして
しあわせなというか優しい気持ちになった。

今日の体重　57.8kg

自分がとても攻撃的な人間だったことを思い出した。
病気になって弱気になったり、年上・目上の人に囲まれて縮こまっていたので
しばらく忘れていたけれど・・・

後ろで、うだうだ聞こえるように文句言ってるおばはん二人に
「文句があるなら面と向かって言わんかいっ」と相手の前に仁王立ちした。
手を挙げると思ったのか、おばさん二人は怯えたように下を向いた。
しらふだったからそれで済ませたけど、酒でも入ってたら蹴りを入れてたと思う。
私はもともと勝気な人間だったはず。それを思い出せただけでも良かった。
戻るべき道が見えた気がする。
もちろん、攻撃が良いわけではないけれど。ビビりの自分を脱皮したい。

今日の体重　57.5kg（おぉっ！約1ヶ月ぶりじゃ）

キムタク主演で実写版ヤマトを製作って。。。
みんなの記憶の中のヤマトを汚す気か？
どう見ても年寄りすぎるし、足も短いし、、顔大きいし、
どの役やっても結局キムタク独特の口調が抜けないし。
最近は（ジャニーズ以外で）スレンダーで素敵な俳優さんがたくさんいるのに残念。
映画だから集客力のある主役じゃないといけないんだろうけど、ミスキャストだと思う。

今日の体重　58.0kg

とりあえず、じっとしていても良くならないと思うので一つ一つ病院に通っていくことにした。
（トータルで見てくれる総合病院の女性外来は平日しか開いてないのでやむなく個別に。）
今日は婦人科へ。
PMSの症状が年々悪化しています。うつ病の影響もあると思いますが
それにしても毎月苦痛でたまりません。と、各種症状を訴えると、
「生理前のうつ症状も、2～3日前の便秘→前日の下痢→生理初日というのも
正常なホルモンの作用なのであまり気にしなくて大丈夫ですよ。」とのこと。
あぁ、自分のまわりにこんなに顕著な症状が出る人がいなかったので
自分だけ極度に酷いんだわ・・・と思ってたけど、そうじゃないとわかってほっとする。
排卵日以降に飲む軽いホルモン剤を処方してもらう。

病院のそばにSATYがあったので、上から下までのんびり回っていると、
ワゴンセールで前から欲しかったゴダイゴのベスト盤を見つけ即購入。
先日のHEY!HEY!HHY!に出演していて、とても懐かしくやさしい気持ちになれたので。
子どもの頃、西遊記が大好きだった。（孫悟空は堺正章で猪八戒は西田敏行、
沙悟浄は岸部シロー、三蔵法師は夏目雅子さんだった。）
ゴダイゴの曲を聴くとわくわくしていた幼児期の感情が甦る。
これで気持ちが楽になっていけばいいな。

夕方、ウォーキングがてら近くのボクシングジムを見学に行く。
これまで試してみたスポーツやダンスを分析してみたら、
テニスやバッティングセンターなど手に打撃の感覚が確実に残るものが大好きで
逆に、バレエやヨガなどやんわりと動くものはイライラして続けられなかった。
で、テニスコートは家から遠いし、バッティングセンターは女性一人では行きにくいので
新しくできたキレイ系ボクシングジムが最適かと・・・。
見学に行くと、ちびっこもいてアットホームな雰囲気だった。これなら続けられそう。
近々申し込みに行こうと思う。

一人で悶々と考える時間を少しでも減らしていかなくちゃ。

今日の体重　58.5kg

ここは一応中国地方最大の都市で、自分の勤務先はその一等地にあり、
朝も昼も夜もそれはまぁ多くの人々が行き交う。
（もちろん、東京や大阪に比べたら小さくて可愛いもんだけど。。）
これだけたくさんの人がいて、皆、先を急いでいて、
私だけ・・・一人取り残されている気分になる。
信号待ちをしながら、涙が溢れる。
どうやって生きてったらいいんだろう。
目の前を通り過ぎ行く人たちは、どうして生きていられるのですか。
愛する家族があるのですか？
天職と呼べる仕事に就いているのですか？
趣味が充実していて毎週リフレッシュできているのですか？
死ねないから、生きているだけ、という人は・・・・・いないのでしょうか。
くすりも飲んでるし、散歩したり、ゆっくりお風呂に入ったり、本を読んだり、
音楽を聴いたり、旅に出てみたり、、自分でできそうなことは全部やってみてる。
だけど、これを書いてる今もボロボロと涙が落ちて止まらない。

特にこれといったきっかけもないのに夕方4時過ぎからみるみる落ちてゆく。
5時前には脳ミソがこわばったように仕事がまったく手につかない。
あぁ、さっきまでは調子よかったはずなのに・・・と思いつつ
まだまだ仕事は残っているので、お茶を入れに行き、おみやげのお菓子を食べ、
書類の整理から徐々にリハビリ。少し持ち直して仕事の区切りがついたところで退社。
とはいえ、まっすぐ帰宅する気になれず小雨の降る街をぶらつき、
あたたかいものでも食べて落ち着こうと、うどん屋さんに入る。
それでもやっぱりダメで、その後バスに揺られて帰る間、
「いったい何がいけなかったのか？」と今日一日を何度も振り返る。
○から×に移行するきっかけをどうにか自分でつかみたい。。
こんな風にいちいち自分を観察・分析しようとするから
ますます苦しくなるのではないか、とも思う。
帰宅してヨーグルトを飲み、缶チューハイをあけ、さらにメロンパンとコーヒーを流し込む。
満腹のはずなのに食べたい。食べたい。吐き気がしてちょっと休憩して、
でも、少しでも落ち着いたらまた別の何かに手を出したい。といって戻すことは一切ない。
今は・・・酔いが回って眠いため、ようやく食欲が治まっている（というか麻痺している？）
明日はどんな一日になるんだろう。

昨夜は1時間おきに目が覚めて、なおかつ、仕事に追われる夢を何度も見て
今朝の目覚めはすこぶる悪かったはずなのに、いざ出社して仕事を始めると
頭がクリアでみるみる仕事が片付き、周囲の人とも円満で、とても穏やかな一日となった。
昨日、両親にぶちまけたことで当日は感情の収拾がつかなかったけれど、
すべて吐き出して一晩寝たことで脳ミソのなかで一定の整理がついたのだろうか。
会社帰りに書店に寄り、NHK取材班の「うつ病治療　常識が変わる」を購入。
この10数年、いろんな先生のもとで治療を受けてきたけれど、一番回復させてくれたS先生
＝じっくりと対話してくれ、くすりと縁が切れるまでに引き上げてくれた先生は
遠方でしかも診察が4～5時間待ちだったりするのでなかなか通えない。
だけど、、この際、月一回でも有休か半休を取ってまたS先生のもとに通おっかな。

今日の体重　58.4kg

用事があって実家に帰ってきた。
両親から「結婚は？お見合いは？」と2時間以上責められ（本人たちは責めてるつもりはないらしいが）
「結婚しない娘は生きてちゃいけんのか？」と大泣きしてしまった。
鬱症状が悪化し、毎日信号待ちの度に今飛び出したら楽になれるのに、とか
あのクレーンが倒れてきてくれたらいいのに、と思う日々。
それでも去年担当した死亡相続の業務経験から、
死ぬなら公私ともに身辺整理をつけてから・・と踏みとどまっている。
そこへ、結婚するつもりはあるのか？仕事と家の往復だから進歩がないのだ。
あれをしろ、これをしろ、お前が自力で一人で生きていけるはずがないのだから
と延々続けられるとじゃあ死ねばいいんでしょという気になる。
わたしが居ていい場所はどこにもないんだ。

つくつくほうしが鳴いていた。
もう終わったと思っていた夏が少しだけ戻ってきたようでうれしかった。

どんな人のどんなことばも建て前にしか聞こえない。
ひねくれものの私。

今日の体重　58.2kg

生理初日。
先日までの極度のうつが治まり、穏やかな一日。
食欲も普段どおりに戻り一日三食、おかわりなしで丁度いい。
振り返ると、、排卵日を過ぎたあたりからみるみる鬱の闇に落ち、
生理の2～3日前になると満腹中枢がやられ、食べても食べても満足できない。
水分も浴びるように摂り、結果、むくみで体中が重くこわばる。
鬱と攻撃性がピークになる半面、眠たくてたまらない。
生理前日になると一日に三度も下痢が続く。
すっからかんになったかな思われてから約半日後に生理が始まる感じ。
むくみも消え、精神も落ち着き、淡々と時間が過ぎていく。
年々、PMSの症状が重くなっている気がする。（PMSだけに限らないけど。）

今日の体重　58.3kg

一昨日、書けなかったんだけど、
いのちの電話へ電話しました。
本当に善意で、無償で、こんな重たい話を聞いてくれる人がいた。
毎日、死にたいという思いが頭を離れないこと。
医師による治療を受け、きちんとくすりを飲んでいること。
10年以上前にも極度のうつで数か月自宅にこもりっきりになったことがあるが、
直近のきっかけは仕事の担当替えであったこと。
母も祖母も鬱病だったこと。
幼児期に父の勤務先が倒産したため母も急きょ仕事に出るなど、
父も母も子どもにかまっている余裕はなかったこと。
兄は順調な人生で結婚し子どももありマンションも持っていること。
それに比べて私は何一つ持っていないこと。
幼児期の不安定感や現在も続く兄弟葛藤、仕事のストレス、将来の不安等、
原因も現況も頭ではわかっているけど、精神がついていかないこと。
やさしく話を聞いてくれ、こころにそっと寄り添ってくれる電話の向こうの人。
精神科医でもない、カウンセラーでもない、ボランティアの相談員。
わざわざ長期の研修を受け、連休中にも関わらず電話の向こうに座っててくれる人。
世の中にこんな仏様のような人がいてくれることに触れられただけでしあわせに思う。