なんで電話をくれんと？
心配しとるのに。

なんというか、もう、見事に調子が悪い。
胃が痛いというかむせるというか、でもって下腹部は張り（便秘でもないのに）
体重は以前より少し落ちたのにズボンのウエストがくい込む。
うぅ。
肩こりがひどく、両足はむくんで重いというかむしろ痛い。
毎日しんどくて帰宅したら（夕食よりも）とにかく早く横になりたくて
20時とか21時から床に就く。
24時前にはすこんと目が覚めてしまいそこから2時3時まで眠れない。
夜な夜なぬるま湯に浸かり、半身浴で血行とリンパの流れを促す。
一時的にはすっきりするんだけど、朝めざめると結果は同じ。
ほぼ毎朝リポDを飲んで出勤。まぁ自転車通勤できるだけでも一時期よりは調子がよいのかな。

今日の体重　58.5kg

家中の医療費領収証をかきあつめて集計したものの95,000円にしかならず、
医療費控除の対象にならないわねぇ・・・と落胆。
昨年は（一昨年に引き続き）かなり病気をしたので10万円を超えていると思ってたんだけど。
まぁ、医療費は少ないに越したことないけれど。。

朝から、ミス連発（というか、ミスがどんどん発覚）
ダメだなぁ。
事が起こる前に発見したので大事には至らなかったものの、部長にまでお手数をかける。
今月から新しい仕事が増えて、覚えるのに必死になるあまり
従来からの仕事でミスを連発してしまった。
人員削減が続く中、仕事の量・範囲ともにアップしつづける。
ポイントを掴んで、効率化して、こなしていくしかないんだよな。

疲れたっ。忙しかった。。
気管支拡張剤のおかげで階段の上り下りは以前より楽になったけど、
どうにもエネルギーが足りず、昼食後にリポＤを飲む。
体力もさることながら脳ミソの処理能力が上がらないかなぁ。
複数の異なるジャンルの仕事が同時進行してて（しかもどれも急ぎで）
社会人たるや優先順位を見極めて取りかかるのは当然わかってるんだけど
どれも相手があることなので後回しにはできず。。
気力も体力も能力も全部欲しい。全部。

ちょっとだけ　いいことがありました。
久しぶりの　ほんのりと　暖かい気持ち。
人のやさしさに触れるってこんなにうれしいものだったんだ。

今日の体重　58.9kg

エチカの鏡に出てくるビジネス系セミナーの先生方は素敵なのは素敵なんだけど
それを実践して築いた人間関係に虚しさを感じることがあるんだよね。。
大学時代に心理学の講義でミラー効果を学んで以来、もう10年以上、目の前で話す相手の動作を真似てるし、
元ＣＡによる女性向けセミナーを受講して以来、「ソ」の音で挨拶をしたり、相槌を打ったり、
オウム返しをしたり、口角をきゅっと上げたり、「すごい」と「素敵」を連発したり・・・
仕事でもプライベートでも実践していたらそれなりに回りからの評価は上がるし、
そこそこ円滑な人間関係を築きやすいけど「みんな小手先の技に騙されてるんですよ」って言いたくなる。
そのうち、素の自分がどんなだったか思い出せなくなる。
ようやく普通モードに戻って仕事したら、逆に「体調悪いの？」と心配されたりする。
自分の印象を良くすることは大事だけど、良く装った自分をベースにプラスαを要求されると息切れする。

今日の体重　58.9kg

初めての美容院でカット。シャンプーもカットも丁寧でスタイリストさんも落ち着いている。
長く通えそうだ。
初めてだけに色々と質問されたので素直に答える。
どんな客なのか、探りを入れつつ好みの髪型をつくるのだろう。
好きな俳優は？との問いに堤真一と答えたら
「じゃあ、佐藤浩市も好きじゃないですか？」と言われた。
なんでわかるんですか！？と聞いたところ、幾人ものお客さんとの会話の中で
傾向がわかってきたんだそうな。そりゃまぁそうだよな。世代も職業も様々な女性を
日々相手してるんだから頭の中には立派なデータベースが形成されているだろう。
街角の社会学者といったところか。

今日の体重　58.7kg

パターンと大きな音がしてその方向を見るとサラリーマンが仰向けに倒れていた。
ピクリともしない。慌てて駆け寄ると意識もない模様。どう考えても地面で頭を強打しているはずなので、急いでケータイを取り出し119番をかけ始めたところで男性が意識を取り戻された。
慌てて電話を切り、その人に話しかけると自力で帰宅すると言い張る。倒れた駅から自宅があるという駅まで30分はかかると思われ、どう考えても一人で無事に帰れる距離ではない。
酔ってるふうでもないし、話している最中も一瞬意識が遠のくではないか。
しばらく駅で休ませてもらえれば・・・と駅員さんを呼びに走り始めたところで
なんと救急から電話が入る。先ほど繋がる前に切ったつもりがワン切りになっていたようだ。
「先ほど電話を鳴らされたようですが、大丈夫ですか？」と。
最近の救急は親切に折り返してくれるのですね。。
事情をお話しし、再びへたり込んだ男性に「危ないので救急車を呼びますよ。いいですね？」と話しかけたものの、今度はタクシーで帰る！とよたよたしながらタクシーへ乗り込んだ。
救急の方に「タクシーで帰る、と行ってしまいました。お騒がせしてすみません。」と謝ったところ「善意でご連絡くださりありがとうございます。」と言われ、そんなつもりはないのに・・と思いつつも少しだけ報われた気がした。
それにしても駅を行き交う人々は（自分とマスクの男性以外）駆け寄ってもくれなかった。
淋しい世の中だな、と思う。

今日の体重　58.2kg

今日で６年。
何が変わったかと言えば、何も変わっていない気もするし、
何もかも変ってしまったような気もする。
人生の選択肢は確実に減った。
体力も気力も確実に落ちた。
給料は上がった。預金残高も増えた。
家電からPCまで、この部屋の多くのものが新しくなった。
うつ病が再発した。PMSは年々悪化。体重は5kg減って8kg増えた。
少々のことでは怒らなくなった。昔はあんなにかりかりしてたのに。
人の痛みが多少わかるようになった。
わかるからこそ相手を気遣い、逆に自分自身が疲れ果てることも多くなった。
友人の多くは、結婚して、母になった。
最近、玄侑宗久の「釈迦に説法」というエッセイを読んでいる。「二つめの人生観」の一節を読み、目からウロコ。というか神経科の先生が以前おっしゃっていたことだった。
目標と自己実現の呪縛から解放されるべきでは？と。
私の人生はこれからどうなってゆくんだろう。

今日の体重　58.6kg

最近、眠りの質がどんどん落ちてきている。
1時間半～2時間ごとに目が覚めるし、とても現実的で苦しい（仕事の）夢を見るし、
朝方4時半にはすこんと目が覚めている。
夜コーヒーをやめたら気持ちのリセットができなくて逆に寝つきが悪くなるし。。
なんだか毎日体が重くて、毎日リポビタンDを飲んでいる。
体を疲れさせるために（よく眠れるように）自転車通勤や階段利用を心がけてるんだけどな。

今日の体重　58.6kg

一日の終わりに静かな部屋でゆっくりとコーヒーを飲むのが唯一の贅沢。
寝る前のコーヒーは睡眠に良くないことは重々承知しているけれど
すべての音を遮断した空間であたたかいコーヒーを飲むと生き返る気がする。

今日の体重　58.8kg

木・金と大きな会議が続いて（自分は出ないんだけど）資料作りとか
お茶の手配とか来客対応とかでぐったり疲れた。
19:30過ぎに会社を出て、1時間半かけて神経科へ。
夜9時を過ぎてるというのに待合室には患者さんが多数。
先生、また今日もみんなのお話をじっくり聞いてるんだわ。
ようやく自分の番が来て、先生から「（最近は）どうですか？」と聞かれるも何から話したら
よいのかわからず、一瞬、間が空く。そこから少しずつ思いついたことを口にする。
体調がよくありませんし、死にたくなる（消えたい）のは変わりません。
体重がどんどん増加してズボンもスカートも入らなくなり、次々と買い足しています。
一時期ほど過食ではないはずなのに。。
会社を出るとスイッチが切れて、帰りは消えたい消えたいという思いが頭をめぐるのに
翌日出社すると普通に（自分なりにですが）仕事ができてしまいます。会社にいる方が
精神が安定しているので自分が病人なのかそうでないのか時々わからなくなります。
先生から「あなたに必要なのは『自信』ですね」と言われる。
今までの仕事ぶりや異動（担当替え）の話を聞く限り周囲からは評価されているのに
どうにも自分を認められていないのだそうだ。もっと自分を評価していいんじゃないかと。
そういえば、今の上司にも、先々代の上司にも似たようなことを言われた。
みんな私の無能っぷりが見えていないだけですよ。どんなに自信を持ちなさいと
言われても（毎日、あっぷあっぷの自分の）何を認めてよいのかわからない。
井の中の蛙で自信過剰な人を見る度に「ああはなりたくない」と思い、
能力も経験も豊か過ぎて他人にやたら厳しい人を見ても「ああはなりたくない」と思う。
より謙虚に、より適正に自己評価し、おごることなく仕事をしようと心がけているうちに
自分に足りないものばかりが目につき、こんな自分いないほうがいい、という思考回路が
できあがってしまっている。
自分を的確に評価して適正な自信を持つってどうやったらできるんだろ。

どうにも調子が悪い。
肩こり解消のために市販薬を飲んだら説明書の注意事項どおりに生理が早まるし、
しんどいから早く寝たら夜中に目が覚めるし、なおかつ朝５時台に目がさえるし、
体も気持ちも重くて、うつうつとしている。抗うつ剤も安定剤もきちんと飲んでいるのに。
自分にできることはとりあえず実行している。
体内時計を整えるために早朝散歩したり、お昼にしっかり日光を浴びたり、
ゆっくり湯船につかったり、リンパマッサージをしたり。。
でも、ダメなんだよなぁ。
誰かに助けを求めるわけにもいかず、会社を辞めても他に食いぶちを稼ぐ術もなく、
こんな生活が一生続くのかなぁ。

今日の体重　58.7kg

今日の体重　58.8kg

今日の体重　59.0kg

オリンピックの開会式を見ながら、
そういえば4年前のプルシェンコのエキシビジョン（バイオリンの生演奏に合わせて滑ったの）が本当に素敵で、思わずTVに向かって拍手したことを思い出し
YouTubeで検索してみた。
あった！何度、再生してみてもやっぱり感動。感動。
当時のビデオとかDVD残ってないなぁ、とか思ってたけど便利な世の中になったと思う。

船越英一郎さんの妹さんがうつ病で自殺されたとのニュースを見て、うなだれる。
やっぱりうつは直らんのじゃろうか。
短大卒業後、ご両親が開業した旅館に入り、その後の女将業で疲れ果てて休業・自殺って
この方は両親の道楽の犠牲になったのではないかと涙が出る。
ご自分の人生を生きられたのだろうか。
もっと早くに（自分を守るために）避難できなかったんだろうか。
一日に何度も「死のっかなぁ・・」と思ってしまう私は希死念慮から解放されるとも思えず
いつか、やっちまうんだろうな。

昨日、時間差で2本の白髪を見つけたもんで、
本当はたくさんあるのかも・・・とじっくり鏡に向ってみれば
ありましたっ追加で2本！　老化を実感。

今日の体重　59.2kg