会社帰り、橋に続く坂道を自転車で登っていたらおばちゃんに抜かされた。
おばちゃんのチャリにバッテリーがついていないか確認したけど、、普通のチャリだった。
情けない。

今年初めてのつくつくほうしの声を聞いた。
梅雨明けから2週間以上猛暑続きで熱中症にもなったけど、
ここ数日雨が降り続いたらつくつくほうしが鳴き始めた。
季節は確実に過ぎていくんだなぁ。

右の下まぶたが今朝から小刻みに痙攣している。
押さえてもマッサージしても治まらない。
どうやら本当に疲れ果てているらしい。

7月に入って割と穏やかな日々を過ごしています。
配置換えがあったかもしれません。
この穏やかな日々が少しでも長く続きますようにとそっと祈る。

今年初の蝉の声を聞いた。
朝からとてもうれしくなった。
また夏がやってくる。

毎週末潰れて潰れて、疲れ果てたので
今日は会社を休んだ。
仕事の区切りがついたとこだったので今しかないと思って。

誰とも口をきかずひたすら静かに過ごした。
晴天の下、ようやく毛布を洗濯して干せた。
落ち着く。
考えてみれば結婚が決まった春先から毎週末いつも何がしかの予定が入り、
誰かと会話せざるを得ず、それまで週末ひきこもり生活だった私には負担が過ぎた。
口をきかないしあわせ、、普通の人には理解不能かもしれないな。

（環境の変化や結婚のストレスで鬱をこれ以上悪化させないために）
入籍だけして徐々に新生活に移行するつもりだったのに
親が出てきて「けじめ」という名の下、
結婚式と披露宴をせざるをえなくなり、
式場を決めて、衣装合わせをして、招待客をリストアップして・・・
と急に毎週末が忙しくなり、毎週末誰かと大もめにもめて、もうしんどい。
みんな、いらない。
この一カ月弱の間に、結婚自体やめにしよう、別れよう、全部いらないと何度口にしたことか。
皆ともめて、苛立ち、安定剤の量が増えていっている。
私はただ穏やかな生活を手に入れたいだけなのだ。
皆に披露しなくても、週末婚でも平日婚でも何でもいいからただ穏やかな生活に移行したいだけなのだ。

少し落ち着きつつあります。
会社まで迎えに来てくれた彼が、そのまま私の母校の大学までドライブして連れてってくれました。
同じ市内とはいえ、郊外の高台にある母校はちょっとした森林浴スポットです。
学食で晩ごはんを食べ、しばらく夕暮れの学内を散歩して帰りました。
少し生き返りました。
大学時代は初めてのうつ病で暗い学生生活を送っていたけれど、
後になってみれば楽しい想い出もたくさんあってあの時代が自分の財産であるとしみじみ感じる。
本格的に再発して、何年も治らなくて、つらい日々が続くけれど
この時間も後になってみれば財産になるのだろうか。

昨夜は荒廃のあまり、会社帰りにお酒を買って帰り、帰宅直後の空腹のお腹に流し込んだ。
アルコールに弱いので350ml缶でまともに歩けないほど泥酔できるのだけどそれでも気分は良くならない。
今日、会社でお手洗いに行っていて　この窓から飛び降りれば一瞬にして楽になれるなと窓から外を眺めた。昼間のオフィス街は車も人の通りも多く、いくら窓の直下が駐車場とはいえさすがに落ちる瞬間を目撃した人の身になってみるとたまったもんじゃないだろう・・と思い直し、どうせ飛び降りるなら日が落ちてからにしようと窓から離れた。
そういえば昔、女優の可愛かずみさんが結婚目前にして元彼のマンションから飛び降りて亡くなったなぁ。とっても可愛くて大好きな女優さんだっただけにショックだった。単なるマリッジブルーではなかったように思う。

抗うつ剤を3種類と安定剤を1種類、飲み続けても一向に改善しない私が楽になるためにはこの命から自由になるしか方法はないのではないかと思う。

病気のせいなのか、くすりのせいなのか、頭が本当に回らない。
何をしたいのか、何を食べたいのか、何が大切なのかすらわからない。
夕食も朝食も要らない。昼食もせいぜい小さな弁当一つ。
元気になりたいとすら思わない。そんな自分が異常なことだけ自覚している（わかっている）

年度替わりというものは毎年ドタバタするものだけど、
今年は公私ともに（心身の好不調の波もあって）とにかく疲れた。
たぶん結婚します。
うつ病の時に重大な決断をしないほうが良いのは重々承知していますが
うつ病もこうも長引くと何も決断しないまま歳だけ取っていくことに危機感を覚えます。
相手が（専門外とはいえ）医療従事者で、うつ病でも構わないと言って
くれていることに甘えて、戦う人生を降りることにしました。
結婚はするけれど、社会人としては負け犬です。自力で自分の心身を維持できないのですから。
結婚式や披露宴はあまり考えていません。30分先の自分の体調も予想付かないのに
何カ月も先のビッグイベントで絶不調となり人様に迷惑をかけかねないからです。
静かにそっと誰かの保護下に入ろうと思います。私は自力で生きられないダメ人間です。

本日、奨学金を完済しました。
12年間、長かった。
無利子だったけど、やっぱり借金を返さなきゃって意識がいつもあった。
結局一度も滞ることなく順調に返済でき、ようやく気持ちが楽になった。
これで大学時代の負の遺産はすべてなくなったわけで、
身軽になった私はこれからどのように生きていこうかな。

人事面接を受ける。
年度目標の総括。
2011年度はボロボロの1年でした。

今日は少し落ち着いた一日でした。
天気が良かったので布団を上げ、１～２ヶ月ぶりに掃除機をかけました。
（その間、コロコロクリーナーでごまかしていました。）
家にある備蓄食料を食べながら、静かに過ごしていると心が落ち着きます。