3月15日の日記

何をやってもうまくいかず。
暗闇の中、どっちを向いても壁にぶち当たる。
私より酷いうつ症状の人は山ほどいるだろうし、
私より自由のきかない体で人生を楽しんでいる人もごまんといるだろうに。
残された人（家族や友人）が傷付くから、一生癒えない深い傷を遺してしまうから、
自殺をしてはいけないと人は言うけれど、
本人が生きているのがしんどいのなら、自死を選んでもやむなしだと私は思う。
毎日毎日死にたいと思いながら、その度に、せめて両親が生きているうちは生きてなきゃと自分をしばいて、一日一日どうにか生きている。
けれど、そこに私の意思はない。
もう35歳です。同級生の多くはもう親となり、次世代の命を育んでいるというのに
私は10代から続く鬱の波にのみ込まれ続けている。
人と比べてはいけないと言うけれど、相対的にも絶対的にも、自分は生きているだけ無駄だと思うのです。
どこかに光は射しますか？どこに終点がありますか？いつか静かで穏やかな生活が訪れますか？それは自分が戦って勝ち得ないと手に入れられない生活ですか？